La luciernaga

Cuenta la leyenda que una vez una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga.

Esta huía rápido con miedo de la feroz predadora y la serpiente al mismo tiempo no desistía.

Huyo un día, dos días y la seguí… al tercer día ya sin fuerzas, la luciérnaga paro y le dijo a la serpiente:

-¿Puedo hacerte tres preguntas?

-No acostumbro dar este precedente a nadie pero como te a devorar, puedes preguntar, contesto la serpiente!!

-¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?

-No, contesto la serpiente…!!!

-¿Yo te hice algún mal?

-No, volvió a responder la serpiente

-Entonces, ¿Por qué quieres acabar conmigo?

-¡ porque no soporto verte brillar!

MORALEJA

Muchos de nosotros nos hemos visto envueltos en situaciones donde nos preguntamos:

¿Por qué me pasa esto si yo no he hecho nada malo, ni daño a nadie?

Sencillo de responder…. Porque no soportan verte brillar!!

La naturaleza de la mente

Se trataba de un hombre que llevaba muchas horas viajando a pie y estaba realmente cansado y sudoroso bajo el implacable sol de la India. Extenuado y sin poder dar un paso más, se echó a descansar bajo un frondoso árbol. El suelo estaba duro y el hombre pensó en lo agradable que sería disponer de una cama. Resulta que aquél era un árbol celestial de los que conceden los deseos de los pensamientos y los hacen realidad. Así es que al punto apareció una confortable cama.

El hombre se echó sobre ella y estaba disfrutando en el mullido lecho cuando pensó en lo placentero que resultaría que una joven le diera masaje en sus fatigadas piernas. Al momento apareció una bellísima joven que comenzó a procurarle un delicioso masaje. Bien descansado, sintió hambre y pensó en qué grato sería poder degustar una sabrosa y opípara comida. En el acto aparecieron ante él los más suculentos manjares. El hombre comió hasta saciarse y se sentía muy dichoso. De repente le asaltó un pensamiento: “!Mira que si ahora un tigre me atacase!” Apareció un tigre y lo devoró.

Moraleja

Cambiante y descontrolada es la naturaleza de la mente. Aplícate a conocerla y dominarla y disiparás para siempre el peor de los tigres: el que mora dentro de ella misma.

El Rey de la princesa que todo derretia

Había un vez un rey.El rey tenía una bellísima hija,la princesa.

Pero existía un grave problema.Todo lo que la princesa tocaba se derretía.No importaba lo que fuese;metal,

madera,plásticotodo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.

¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros.

Alguien le dio un consejo,

“Si tu hija toca algo, cualquiercosa, que no se derrita en sus manos,ella estará curada.”

El Rey brincaba de alegría.Al siguiente día,estableció una competencia.

Cualquier hombre que le diera algo a su hija, cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto.

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.

Pero en el momento, en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego.El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme, pensando que el diamante, por ser la substancia más dura en el mundo no se derretiría.Pero al entregarlo, y una vez que la princesa lo tocó, se derritió.El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.Y le dijo a la princesa,

“Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro.”

La princesa hizo lo que le había pedido, de pronto se puso roja.Sintió algo duro.Lo sostuvo en su mano.

Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.Todo el reino se encontraba regocijado.Y así el tercer príncipe desposó a la princesay vivieron felices para siempre.

Pregunta:

Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

Un negro de 1,90 cm

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme. 

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.." 

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." 

Cuando los bandidos se van, el tipo dice: 

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!" 

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quiecito ahí!" 

Una hora después traen otro pobrecito. 

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón." 

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros" 

Finalmente, traen a otro. 

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.' 

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja: 

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del cu.lo!! 

Moraleja: 

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!

Que no te pase

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: 

- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME? 

La hermana de 94 años le responde : 

- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER. 

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita : 

- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO? 

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde : 

- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA. 

Moraleja: 

"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS" 

El Toro y la Hormiga.

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí.... 

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4. 

Un argentino y un gallego

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta: 

-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? 

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: 

-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? 

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

El cientifico y sus clones

Un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción. 
Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo. 
El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo. 
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema. 
Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto". 
El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?". 
"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".

Tu riqueza

Un genio tomó forma de mendigo y le dijo a un zapatero: "Hermano, hace tiempo que no como y me siento muy cansado, aunque no tengo ni una sola moneda quisiera pedirte que me arreglaras mis sandalias para poder caminar". 
"¡Yo soy muy pobre y ya estoy cansado de todo el mundo q viene a pedir pero nadie quiere dar!", contestó el zapatero 
El genio le ofreció entonces lo q él quisiera. 
"¿Dinero inclusive?", preguntó el tendero 
El genio le respondió: "Yo puedo darte 10 millones, pero a cambio de tus piernas" "¿Para qué quiero yo 10 millones si no voy a poder caminar, bailar, moverme libremente?", dijo el zapatero. 
Entonces el genio replicó: "Está bien, te podría dar 100 millones, a cambio de tus brazos". 
El zapatero le contestó: "¿Para qué quiero yo 100 millones si no voy a poder comer solo, trabajar, jugar con mis hijos, etc.?. 
Entonces el genio le ofreció: "En ese caso, te puedo dar 1000 millones a cambio de tus ojos". 
El zapatero respondió asustado: "¿Para qué me sirven 1000 millones si no voy a poder ver el amanecer, ni a mi familia y mis amigos, ni todas las cosas que me rodean?". 
Entonces, el genio, le dijo: "Ah hermano mío, ya ves que fortuna tienes y no te das cuenta".

Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero 
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con 
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último 
funeral y se limpió con ella. 

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas 
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. 

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que 
decía: 

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. 

MORALEJA: 
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. 

El Jefe le responde: 
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. 

Moraleja administrativa: La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores 

Adán y Eva

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. 

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. 

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. 

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. 

Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.

El pavo y el toro

Un pavo estaba hablando con un toro. 
- Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. 
- Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. 
El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. 
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. 

Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

El perro que soltó su presa

Estaba un perro que atravesaba el río nadando, mientras en su boca llevaba un buen pedazo de carne. El perro vio su reflejo en el río, y creyendo que se trataba de otro perro que llevaba una granpresa, intentó quitársela.

El mismo perro quedó engañado y por su avaricia quedó sin presa, porque no solo soltó la que ya tenía, sino que tampoco pudo tomar la que quería.

Moraleja: Quien envida lo del otro, pierde con justicia lo propio.

El águila, el cuervo y el pastor

Lanzándose desde una cima, un águila arrebató a un corderito. 
La vio un cuervo y tratando de imitar al águila, se lanzó sobre un carnero, pero con tan mal conocimiento en el arte que sus garras se enredaron en la lana, y batiendo al máximo sus alas no logró soltarse. 
Viendo el pastor lo que sucedía, cogió al cuervo, y cortando las puntas de sus alas, se lo llevó a sus niños. 
Le preguntaron sus hijos acerca de que clase de ave era aquella, y les dijo: 
- Para mí, sólo es un cuervo; pero él, se cree águila. 

Pon tu esfuerzo y dedicación en lo que realmente estás preparado, no en lo que no te corresponde. 

Conocimiento o Imaginación

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por

la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer..

Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a

mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo,

El perrito dice:

- ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale

despavorida pensando: ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la

engañó el perrito:

- Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un

simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,

ésta última muy brava le dice al mono:

- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a

quién!.

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.

- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa. todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la

espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a

punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

- ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

- MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

El tornillo

Muchas veces es un gran error juzgar el sueldo de alguien tan solo por el trabajo que realiza. Esta afirmación se demuestra claramente cierta en el caso del ingeniero que tenía que arreglar una pc. Pero no cualquier pc, sino que era una de las computadoras más avanzadas del mundo, una colosal máquina con una gran capacidad de procesamiento, más o menos como la que vemos acá:

 

Como dije, una máquina increíble. Su construcción había costado miles de dólares, tenía una cámara de refrigeración propia... En fin, una gran computadora. 

Hasta que dejó de funcionar... 

Fácil es suponer la angustia de todos cuando se enteraron que la pc tenía fallas, ¡Una máquina millonaria que no servía para nada! Así que optaron por llamar al mejor técnico del país.

- No sabemos qué le ocurre exactamente a la máquina señor, sólo sabemos que nos ha costado más de 300.000 dólares ponerla solamente a funcionar, no esperábamos que al año deje de funcionar... 

- No se preocupe, déjeme unos minutitos que ya veremos qué ocurre. 

- ¿Le importa si me quedo con usted mientras? Comprenda que en este área no puedo dejarlo solo... 

- Como guste, realmente no me molesta. 

- ¡Aquí estaba el error! ¡Sabía que debía ser algo de esto! Mire, este tornillo del cuerpo B en el ala delta no estaba bien apretado, por eso la computadora andaba fallando, ya lo apreté así que debería funcionar perfectamente. 

- ¡Increíble! ¡Funciona! ¡Muchas gracias! Temíamos que fuera algo muchísimo más grave y no poder permitirnos el arreglo. 

- Ya ve, era solo eso. 

- Realmente es cierto lo que dicen, es usted el mejor. 

- Gracias señor. 

Pasados los halagos, la empresa pasó a hacerce cargo de los gastos. 

- ¿Cuánto le debemos? 

- 10.000 dólares. 

- ¿QUÉ? ¡No puedo creer lo que me está diciendo! ¡10.000 dólares por apretar un tornillo! Le exijo que me entegue una factura detallada donde justifique semejante monto y con gusto se lo pagaremos. 

El ingeniero aceptó el trato y abandonó el recinto. Al día siguiente, a la empresa llegó la siguiente factura:

Factura detallada:

1) Apretar un tornillo: _________________________________ 1$.

2) Saber qué tornillo de entre millones apretar: ________ 9.999$.

La mujer y la verdad

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ? Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

Ok, ¿cuál es la palabra?

-AMOR.

-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. – Hola, qué sorpresa! – dice ella.

-¿Cómo estás?

- Ah…., pues he estado muy bien desde que falleciste.

Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.

Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.

Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

¿Cómo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

- OK, ¿cuál es la palabra?

- SCHWARZENNEGGER!!!!!.

MORALEJA :

“NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

Como hay que preguntar las cosas

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

- Todas las mujeres se levantaron.

- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron…

Moraleja:

“APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE”

Palillos chinos

Cierto día, un sabio visitó el infierno. Allí, vio a mucha gente sentada en torno a una mesa ricamente servida. Estaba llena de alimentos, a cual más apetitoso y exquisito. Sin embargo, todos los comensales tenían cara de hambrientos y el gesto demacrado: Tenían que comer con palillos; pero no podían, porque eran unos palillos tan largos como un remo. Por eso, por más que estiraban su brazo, nunca conseguían llevarse nada a la boca. 

Impresionado, el sabio salió del infierno y subió al cielo. Con gran asombro, vio que también allí había una mesa llena de comensales y con iguales manjares. En este caso, sin embargo, nadie tenía la cara desencajada; todos los presentes lucían un semblante alegre; respiraban salud y bienestar por los cuatro costados. Y es que, allí, en el cielo, cada cual se preocupaba de alimentar con los largos palillos al que tenía enfrente. 

Era una vez una corrida…. de sapos

El objetivo era llegar a lo alto de una gran torre. Había en el lugar una gran multitud. Mucha gente para vibrar y gritar por ellos.

Comenzó la competencia.

Pero como la multitud no creía que pudieran alcanzar la cima de aquella torre, lo que más se escuchaba era

“Qué pena! Esos sapos no lo van a conseguir… no lo van a conseguir…”

Los sapitos comenzaron a desistir. Pero había uno que persistía y continuaba subiendo en busca de la cima.

La multitud continuaba gritando: “… Qué pena!!! Ustedes no lo van a conseguir!…”

Y los sapitos estaban dándose por vencidos, salvo por aquel sapito que seguía y seguía tranquilo y ahora cada vez más con más fuerza.

Ya llegando el final de la competición todos desistieron, menos ese sapito que curiosamente, en contra de todos, seguía y pudo llegar a la cima con todo su esfuerzo.

Los otros querían saber qué le había pasado. Un sapito le fue a preguntar cómo el había conseguido concluir la prueba.

Y descubrieron que…¡era sordo!

Cargando piedras

El maestro narró a sus discípulos el siguiente relato: 

.- Un hombre que iba por el camino tropezó con una gran piedra. La recogió y la llevó consigo. Poco después tropezó con otra, igualmente la cargó. Todas las piedras con que iba tropezando las cargaba, hasta que aquel peso se volvió tan grande que el hombre ya no pudo caminar.

¿Qué piensan ustedes de ese hombre? Preguntó el maestro

- Que es un necio -respondió uno de los discípulos- ¿Para qué cargaba las piedras con que tropezaba?

Dijo el maestro: – Eso es lo que hacen aquellos que cargan las ofensas que otros les han hecho, los agravios sufridos, y aun la amargura de las propias equivocaciones. Todo eso lo debemos dejar atrás, y no cargar las pesadas piedras del rencor contra los demás o contra nosotros mismos.

Si hacemos a un lado esa inútil carga, si no la llevamos con nosotros, nuestro camino será más ligero y nuestro paso más seguro.

Así dijo el Maestro, y los discípulos se hicieron el propósito de no cargar nunca el peso del odio o del resentimiento.

Lo divertido del ser humano

Un discípulo preguntó a su maestro: 

- Quiero saber que es lo más divertido de los seres humanos 

el Maestro comentó: 

"Piensan siempre al contrario: tienen prisa por crecer, y después suspiran por la infancia perdida. Pierden la salud para tener dinero y después pierden el dinero para tener salud. 

Piensan tan ansiosamente en el futuro que descuidan el presente, y así, no viven ni el presente ni el futuro. 

La Hormiguita y la Cigarra

Habí­a una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas………….

Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno.

No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un dí­a de labor.

Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchí­simo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días empezó el frí­o, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metía en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida. Pero, alguien la llamo por su nombre desde afuera y cuando abría la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles La Cigarra le dice:

Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris. ¿podrás cuidar de mi casita?

La Hormiguita respondio:

Pero claro! Sin problemas. Pero ¿que ocurrio? ¿Donde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, Y ese abrigo tan bonito y caro?

Y la Cigarra respondió:

Imagí­nate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz. Firma© un contrato para hacer un show en Paris. A propósito, ¿necesitas algo de allá?

Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con J. La Fontaine (autor de la

fábula original), MANDALO DE MI PARTE A LA MIERDA.

Moraleja: Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz!

¡Y recuerde: vivir solo para trabajar hace muy bien…..al patrimonio del Patrón!!

El hermano de la pequeña Liz

Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un hospital de conocí a una niñita llamada Liz, que sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. 
El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a darle su sangre. Yo lo vi dudar por un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: 
“Sí, lo haré si eso salva a Liz”. 
Mientras la transfusión se hacía, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, muy sonriente, mientras nosotros los asistíamos y veíamos regresar el color a las mejillas de la niña. 
De pronto el pequeño se puso pálido y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa:“¿A qué hora empezaré a morir?” 

No había comprendido al doctor: pensaba que tendría que darle toda su sangre a su hermana. Y aun así había aceptado. 

Quiero tener un millón de amigos

Si tuviera millones de amigos, le pediría a cada uno una moneda y seria millonario.
Si tuviera 500 mil amigos, les pediría tomarnos de las manos para unir el país.
Si tuviera 200 mil amigos, fundaría una ciudad donde todo el mundo me saludara con una sonrisa.
Si tuviera 25 mil amigos, la empresa de teléfonos me cortaría la línea cada vez que cumpliera años.
Si tuviera 6 mil amigos, me gustaría ser padrino de 6 mil niños.
Si tuviera mil amigos, tendría mil manos para mi.
Si tuviera 365 amigos, pasaría cada día del año con uno de ellos.
Si tuviera 100 amigos, tendría cada día cien consejos.
Si tuviera 10 amigos, mi madre tendría 10 hijos más.
Si tuviera 4 amigos, tendría aseguradas cuatro manos que cargarán mi ataúd.
Si tuviera 2 amigos, seria 2 veces más feliz.
Pero si tuviera un solo amigo, no necesitaría tener más.
Hay quienes quieren tener un millón de amigos cuando cada uno de vale millones……

Dos formas de ver las cosas

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: – ¿La conoces? – Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas …

De izquierdas o de derechas

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. 

Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. 

Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas. 

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. 

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: 

-¿Cómo van tus estudios universitarios? -Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término. Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va? La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se apruebe, por lo menos este año. El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pídeles que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias. Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo a estudiar para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pase a una fiestera, vaga, que no se compromete por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!! Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: 

-¡Bienvenida a la derecha!